Thursday, October 20, 2011

20.10.2011

为期 17 18 & 20 3 天的 PADINI New Staff Training 很开心

10点开课 - 10.30AM 早餐 - 1PM lunch - 3.30PM HI Tea - 5PM finish

超轻松 超好玩 就像 HOLIDAY 不用上班 从早到晚

好开心 最后 1 天 也过去了 很自然 SO SAD 的。。。

我会记得这些回忆 记得讲师 Kok Wei & Alex

记得我的 TEAM "可立饼" 记得刚认识的你们

一个人 就只能去一次 没有下次了啦 T__T



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这在回来的路上 某某补习中心 看到的 没记错的话 只是在店屋楼上

小小的楼梯入口 5 个 保安

这里的孩子 未免太有钱了吧

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Last Day . After Training Than Back Our Own Counter Work Again = =

7 PM 就放工啦。。

去了 Molek 的 “ 韩 ” 吃个饭 。。 不贵不贵 一个人才 RM27


然后还剩很多吃不下那种

不错啦 我喜欢 。。。。 个人口味 ·@_____@

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Friday, October 14, 2011

有没有。这样一个人。

有没有这样一个人
让你一见钟情

有没有这样一个人
让你死心踏地

有没有这样一个人
曾经为你做了他这辈子都没做过的事

有没有这样一个人
曾经为了你放弃了全部

有没有这样一个人
上哪都要带着你

有没有这样一个人
默默为了你认受压力 却没说出口

有没有这样一个人
明明知道不可能 却还是深爱着

有没有这样一个人
已经不再出现 却始终让你流泪

有没有这样一个人
多年了始终让你心跳加速

有没有这样一个人
始终都让你不舍得错过他每个动作

有没有这样一个人
想找却没那个勇气

有没有这样一个人
明明很想关心却无能为力

有没有这样一个人
性格不好 却让你心甘情愿

有没有这样一个人
总是让你觉得他那么的耀眼

有没有这样一个人
让你目光停留 错过了多少幸福

有没有这样一个人 
明明失去了
却还能让你有着感觉单恋的痛苦

有没有这样一个人
会让你目光专注 直到他离开你的视线

有没有这样一个人
为了你 流下了眼泪

有没有这样一个人
这么得让你念念不忘

我知道 也清楚
我们结束了
结束的彻底
以后 不可能是他 陪我下半辈子
第一次
那么清楚 以后的对象
肯定不是他
不是这个让我 一见钟情
心跳加速
念念不忘的他

第一次 这样一个人
出现在我生命里

以前的回忆
 失去的拥抱
过去的温度
那种喜怒哀乐
那种 感觉
我一辈子都不会忘记

你是第一个 我真正感觉到爱的
最痛的放弃 也是你给的

给我点时间忘记
给我点时间 把你变成回忆 


Saturday, September 17, 2011

狐狸雨


撒浪嗯 拉几 难 木拉搜
头嫩 卡嘎一 木嘎哟
啃DAY 为 家古慢 木难 内 新张嗯
图困够里那哟
难 唐西你 家古慢怕儿批哟搜
哭娘 卡儿 素度 偶乃哟
一路偶几儿 素都 偶嫩 一 撒浪也
内 妈咪 NO木 啊怕哟
哈路嘎 卡古 怕米 五秒
那 弄同 当新 僧噶不你就
汗新丝楼古 怕不 嘎疼 哪
偶都K 嘿呀 出儿嘎哟
吗嗯米 撒浪嗯 大了你
内嘎 莫 拉儿 素 一那哟
一路偶几儿 素都 偶嫩 一撒浪也
内 妈咪 NO木 啊怕哟
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟

哈路嘎 卡古 怕米 五秒
那 弄同 当心 僧噶不你就
汗新苏楼不古 怕不 嘎特嗯 哪
偶都K 嘿呀 哈那哟

内 阿扑米 木丢求 波里 那里
翁J斤 内给 五gin 哈儿嘎哟
汗新苏楼不古 怕不 嘎特嗯 哪
偶都K 哈蓝 马林嘎哟
他比起 NO木那 出挖搜
哭娘 嘎 素嘎 偶不内哟
糖心 GI偶忒 强西 努我 一丝给哟
强西慢 啊住 强西慢
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟
嘟哔嘟哔嘟啦法~嘟哔嘟哔嘟啦法~
嘟哔嘟哔嘟~嘟哔嘟哔嘟

我爱的人



Lee Seul Bi - 내가 사랑할 사람 (Naega Saranghal Saram)
익숙지 않죠 이런 모습에
Ik-sok-ji anh-jyo i-reon mo-seub-e
나를 보여 주는 게 처음이니까
Na-reul bo-yeo ju-neun ge cheo-eum-i-ni-gga
혼자 견디고 참아 내기엔
Hon-ja gyeon-di-go cham-a nae-gi-en
너무 외롭고 힘들 다는걸 알았으니까
Neo-mu oe-rob-go him-deul da-neun-geol ar-ass-eu-ni-ga
변명 같아서 널 기다리는 게
Byeon-myeong gat-a-seo neol gi-da-ri-neun ge
부담주기 싫은데 자꾸만 붙잡게 돼
Bu-dam-ju-gi shil-eun-de ja-ggu-man but-jab-ge dwae
내가 사랑할 사람 나를 바라봐주길
Nae-ga sa-rang-hal sa-ram na-reul ba-ra-bwa-ju-gil
내 모습이 다르게 보여도 같은 맘 이니까
Nae mo-seub-i da-reu-ge bo-yeo-do gat-eun mam i-ni-gga
너를 마주보기엔 용기나진 않지만
Neo-reul ma-ju-bo-gi-en yong-gi-na-jin anh-ji-man
나를 사랑해줘요 뒤돌아봐 줘요
Na-reul sa-rang-hae-jweo-yo dwo-dol-a-bwa jweo-yo
욕심 같아서 널 가지려는 게
Yok-shim gat-a-seo neol ga-ji-ryeo-neun ge
감추려고 해봐도 자꾸만 그렇게 돼
Gam-chu-ryeo-go hae-bwa-do ja-ggu-man geu-reoh-ge dwae
내가 기다린 사람 그게 바로 너이길
Nae-ga gi-da-rin sa-ram geu-ge ba-ro neo-i-gil
혼자서는 애를 써보아도 꿈인걸 아니까
Hon-ja-seo-neun ae-reul sseo-bo-a-do ggum-in-geol a-ni-gga
너를 사랑하기엔 부족한걸 알지만
Neo-reul sa-rang-ha-gi-en bu-jok-han-geol al-ji-man
나를 사랑해줘요 고개 돌려 봐요
Na-reul sa-rang-hae-jweo-yo go-gae dol-ryeo bwa-yo
나 혼자 말 못하면 후회될까봐
Na hon-ja mal mot-ha-myeon hu-hoe-doel-gga-bwa
네 마음을 이제는 보고 싶은데
Ne mam-eun-eul i-je-neun bo-go ship-eun-de
내가 사랑할 사람 나를 바라봐주길
Nae-ga sa-rang-hal sa-ram na-reul ba-ra-bwa-ju-gil
내 모습이 다르게 보여도 같은 맘 이니까
Nae mo-seub-i da-reu-ge bo-yeo-do gat-eun mam i-ni-gga
너를 마주보기엔 용기나진 않지만
Neo-reul ma-ju-bo-gi-en yong-gi-na-jin anh-ji-man
나를 사랑해줘요 뒤돌아봐 줘요
Na-reul sa-rang-hae-jweo-yo dwi-dol-a-bwa jweo-yo

Friday, August 26, 2011

给世界所有男人

老婆從小沒吃你們家一粒米,沒喝你們家一口水,就為一個“情”字,離開拉拔自己長大的父母,以你們的父母為父母,以你們的兄弟姐妹為兄弟姐妹,你們不但要她照顧小的、還指望她孝順老的 你說,你們不對她好,誰該對她好?

別以為老婆懷孕生孩子是天經地義,換你們裝上那麼大的肚子一個月也忍受不了。更別提噁心嘔吐、喘不過氣、這不能吃那不能喝,連身材都走形;好不容易大命換小命、孩子平安落了地,還得跟你們姓。你說,你們不對她好,誰該對她好?!
...
職業婦女和你們一樣在職場上奔勞,回到家還要抹地洗碗收拾你的臭襪子...。
就算不重也繁瑣,每天周而復始、邊做邊念其實更是一種心理疲勞。
你說,你們不對她好,誰該對她好?!

自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆
那你就後悔莫及了!!!

感人呀~~~~~

相亲会上,父亲说:“我女儿又漂亮,又会做饭”


她摸摸脸上的疤,心想我哪里会做饭了??


交往渐渐频繁,她问他:“以前有喜欢的人吗?”


“有。她漂亮 很会做饭”


她开始学料理 每次他吃了 总会说 “味道真像。”


后来 她终于生气了 “你爱我还是爱她”


他笑:“傻瓜 他车祸失忆后,我一直在等她”

Saturday, July 30, 2011

等级 = 伴侣

我叫 小蕾 天生不爱读书 也没什么资历
头脑有点简单 老是惹男友生气


男友 季枫 拥有大学文凭
头脑转得快 我们恰恰相反 目前在一家建筑公司担任总经理


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今天 ————
我们在一起 5 年了 也为了将来打算 所以买了间房子 同居了
在昨天 同居第一天
开始了 我们的未来旅程 ————


'枫 起床了~~ 为你跑了热腾腾的咖啡呢 在不起来 上班就要迟到咯...'
枫从被子里探出头来 '我病了。。。'
吓得我直扑过去 当我扑向枫的时候
他貌似大野狼的抱着我说 '哈哈~被骗了吧?我要亲亲'


'快起来啦 上班要迟到了'
枫无奈的从床上 伸个懒腰 往洗手间走去
背后的我 暗地里笑得很是幸福


枫西装笔挺的从房间走出来
大叫 '宝贝!!我是不是很帅呀?'
什么嘛 又不是第一次看你穿上班服
'当然咯~你是我老公嘛~'
他抬起头 很是威风


吃完早餐 枫就上班了
我在家 整理 做饭 等着枫放工回家
有一顿好吃的 ——————




这种生活 维持了 3 年 ————


这时
枫 不像以前那样
起床会逗着我玩 吃饭会一直贴着我
我没多问 可能是上班压力大
所以 我一直在为他 好好的打理家事
至少早上起床 有杯热咖啡
放工回家 有放好的洗澡水


第 6 年 ——
枫 每天加班
几乎都忙到早上才回家
我只可以给与打气


这天 手机多了个陌生号码
每到晚上 总会有简讯——————


'怎么了?这么晚了 是谁?公司有事吗?'
'没什么 只是一些不重要的简讯 快睡吧。'


第二天 连早餐都没吃 就说要赶回公司
这种情况 维持了好久
我开始感到焦虑 似乎有事情不对劲
枫 有什么事瞒着我了吗?!


心里很不安 这晚 手机响了————
是封简讯 我看了看床边的闹钟
已经是凌晨 4 点多了
"会是谁?"我心里很害怕 也很疑惑


看着熟睡的枫 我轻轻的 把手机拿了起来
手机上显示着 "一条新讯息 来自:晓凌"
"晓凌?不是公司里的秘书么?" 我颤抖着
轻轻地按下 "阅读"


" 枫 睡了吗?我好想你。明天公司见。一起吃早餐吧 ~ ^_^ "


我心里寒了一下 感觉快要窒息
这是梦么?眼泪瞬间划过嘴角。
好痛 ——————


隔天早上枫起床 我只像往常一样
泡了咖啡 做了早餐
可枫却看也没看我一样
"早餐我不吃了 公司有事 我先走了 。"
说完 门 碰 的一声 开车走了


我愣愣的望着门口 静静的 早餐也不吃 想了好久
" 嘟嘟———— 电话响了 是个好久不见的好姐妹 "
" 喂 —— 蕾 我回来了 要不要出来陪我吃个饭??我还约了几个姐妹呢 一起吧~"
想这姐妹的邀请 或许出去透透气 心情会平伏一些
于是我赴约了 ————


看到姐妹 很是开心 ————
大家都关心我的 2 人生活
为了不让大家担心 我苦笑着 "很好啊~枫对我很好~~"


此刻远处来了一个熟悉的影子
是—— 枫——
旁边走着一个漂亮的上班族女性
是—— 晓凌——
瞬间 我脸色变了 姐妹们也看见了


只见 枫 带着她 走进了一间法式餐厅
选了个 落地玻璃的位置
帮她提了椅子 还亲了亲脸颊 在晓凌的对面坐了下来


我轻轻的说着 "枫说他公司有事 没时间吃早餐的。"
之后 我一个人 静静的回家了


那画面 一直在我脑海出现
我该怎么办?在家里默默地流着眼泪————
好痛——


从那天开始 我不再泡咖啡 我也不再做早餐
也没有洗澡水 也没有再闹着枫玩。


或许他发现了 只见他轻轻地对我说
"她 可以在事业方面帮助我 她 才是我需要的"


我知道 或许已经走到尽头了
我明白了 什么等级的人 就只适合什么等级的伴侣
因为爱他 我选择不多问
这是我 最后的温柔


我拿着行李 静静的搬走了 ————


我不问 不是因为我知道 而是因为我爱他
我不哭 不是因为我没有眼泪 而是因为我爱他
我退出 不是因为我害怕 而是因为我爱他




                                                                                                                      —————— Joanne ——————

好久没上来 懒了————

好久没上来了 懒了——————
似乎完全把这里遗忘 有点愧疚
只有心情不好 才会想到部落
对不起 —— 常忽略你
谢谢你 —— 一直都没抛弃我。

很懒惰说话————
没什么心情 就是我的心情

很气 为什么总是一些伤心日记
难道真的没有开心的事?
其实  有————
只是很短暂————
来不及分享 已经是 阴天了。。。

在这里工作

很多事 开心不开心 样样俱全
开心————
当我们一起唱歌
一起跳舞
一起打羽球
一起吃饭
一起放工

不开心——————
当一些事情变得自私
自我为中心
谣言 心计

这世界不就是这样吗
1 - 就是放弃 选择逃避
2 - 就是面对 做到最好

没有目标 —————— 我只能 这样下去。

Monday, July 4, 2011

就是这样

其实只是一时的空虚  并没有其他意思

你不必想太多

你们是不可能的。。。。

就只是最后一个选择。仅此而已。。。

Thursday, May 26, 2011

终于回来了 ——————————

最近 很好 。。
只是工作上有点复杂
有点做不下去的感觉
可是
我会忍
因为我的“佣金”真的太高了
keep了3个月 加油!!!!!!!
还有一个月

facebook

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Friday, April 1, 2011

壞人

壞人終於有報應了

我看到 我聽到的

這就是因果報應

本來 是不相信會有這東西的存在

但是曾經從一個“娘”人身上 聽她說

“這世上是有因果的 , 因為我看過太多個了”

從此就換了我的觀念

不要想辦法 怎樣去有報復

上帝會還你一個公道的

然而現在 我看到了她的報應

雖然過了1年多的時間

可是 她當時做在我身上的壞事

已經發生在她身上了 。

。。。感恩。。。

所以提醒大家

不要做壞事哦~~~~~~~~~~~~

Tuesday, March 22, 2011

因为受过伤

因为受过伤 所以对你还有所保留 _

不好意思 要我回到从前那个 付出全部真心的我 我做不到 ——————


还是会讨厌你不考虑我的感受
 
还是会讨厌你总是爱走在我前面 而不是旁边
 
还是会讨厌从你口中听到其他女人
 
还是很在乎 还是很敏感
 
因为我始终还是爱你
 
只是我怕了 所以有所顾忌
 
那种痛 真的一次就够了
 
不想再回想 也不想再次受伤
 
我一直逼自己不要去在意你
 
我可以 可是憋在心里 很难受
 
我还是会吵架 因为 你是我男友
 
我回想要你多多顾虑我的感受
 
而不是所有东西你开心就好
 
可是我却争取不了
 
因为我口才不够你来
 
你嘴巴真的很厉害
 

 
我想我离题了 = =
 
我只是想发泄
 
对不起 我真的不再是以前那个乖乖听话的我了
 
我怕了 所以我做不到

Sunday, March 20, 2011

从今开始

从今开始 我的世界不再有那个恶心的女人的存在 ——————

真是恶心透了 专门倒贴男人的女人 好像谁都是她的一样

没有被打过不知道自己乔 有机会我一定找人做掉她!!!恶心死了!呕!!


出去玩 也要粘人家男人 人家拍拖又关她事

她以为他是谁啊 卡纳赛!!

真是犯贱到~~~~~~~~~~~~~~ pui !!
想做我的朋友 死远一点 发克!!

单纯抱怨

对 有你在我身边 我真的很开心

可以回到以前 我更是期待了很久很久

可是  我开始怀念我自由的日子

跟朋友们出去 喝茶 跳舞 喝酒 甚至连旅行

我都不用在乎任何人意见 也不需要交代任何人

真的很自由 很快乐

我觉得 我真的比较爱自由

我已经不是那个乖乖没有主见的

我变了

在你选择离开我的那一刻

我不可能回到从前

那么执著的爱你 那么无所谓的付出 听话

我想要朋友 想要自由

你知道吗?

这样的日子真的很讨厌

很不耐烦

我怀念单身的我 现在 真的很讨厌

为什么 谈恋爱就是要互相控制?

我知道 如果换作是我 我也会接受不了

所以 一直都不敢争取什么

既然 我不能够不去控制你

我也只好接受你的控制

没什么 只是抱怨 只是怀念那些自由的日子而已

就这么简单 没其它意思 恩——————

我认命了



拥有了某些东西 就会注定要失去一些

要是没有办法决定 只好别要求太多 定下心回到以前的日子吧 至少会清静点 。。。

Saturday, March 19, 2011

为什么 男友 跟 朋友 一定要选一个??

为什么“朋友”跟“男友”只能选一个??

为什么谈恋爱就是这样?

来自破碎家庭 我对爱情没什么期望

是我个人的问题么?

可我觉得稍稍也会有影响吧

好烦噢————————

我到底要的是什么?

总要选一个吧 好累

Sunday, March 13, 2011

名言 ———— yeah~~



男人一句“喝醉了,不知道”去强吻别的女人。你亲眼看到 都没辄。


所以爱去夜店的朋友们 男友自己犯贱 就睁一只眼闭一只眼吧 。。。。

Saturday, March 12, 2011

My Facebook




10-03-2011

10 _ 03 _ 2011

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12-03-2011 __ CABANA 大聚会

很开心 很疯狂 的一个晚上 i like it =]

Thursday, March 10, 2011

其实今天是我们的第 11 个月

昨晚他又骗我 明明有去 clubbing 跟我说去打机 !气!

接近 3 点竟然跑去找我 是啊~疯完了就会想到我了

然后今天就为了他逃工

从 tampoi 搭 taxi 回 johor jaya

在一起下 KSL 看电影

今天的他很不同 完全就是两个人 其实他有太多面 我也不知道哪个才是真的

^_^ 还全程帮我提着那重死人的包包~

看了 127HOUR 不错看啦其实 but 很恶心 blek~~~~~~~~~~

走街时候突然说什么“找我的look”

how i know what mean "look" ?? o.O

原来是适合自己的风格 结果被拉进一间“罗马店”

配了一整身的罗马装 RM200++

walao~ 好贵 当场直接掉泪 我不知道是因为感动还是心疼那些钱 ==

一整天消费都是他在出血 是有点 浪费咯

可是 回到最初的那感觉 今天 我很珍惜

每时每刻 我都记得很清楚

因为不知道 几时还有这个机会

其实我还是爱着他 ——————

因为曾经答应了彼此 会在一起很久很久 ——

我不会忘记 今天 10、3、2011 我们的第11个月

法克

最近发生好多事 乱七八糟

烦死人 !!!!!!!!!!

法克!

Monday, February 28, 2011

某人

某人 我真的不希望你在對我放任何的感情

我不是好女生

你   放手好不好

我   真的不想傷害你

你沒有不好 你很疼我 在乎我 也很寵我

是我沒那個福氣 擁有你怎麼好的選擇 ——————

我愛你們

為了工作 從 JOHOR JAYA 搬到 tampoi 附近

每天早上 7 點起床 好累

星期六 星期天 回去見我的寶貝們

這是第二個星期

跟寶貝們的快樂時光總是過得很快

好想念你們啊~~~

還有你 你 你

我都想 ^__^

我愛你們 我也愛你

我是誰

自從分手後 我就不認識我自己了

我不知道為什麼為了他改變那麼大

是我太傻麼?

可我真的很愛他

我始終不能把那份感覺轉移到其他人身上

我不知道為什麼那麼執迷不悟

受傷了 痛過了 可是就是不認輸

心裡面 好想好想 或到他身邊

可是我知道那是不可能的

即使有聯絡 也只是朋友關係

好想他 好想他

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愛上你 我變得不認識我自己

Monday, February 14, 2011

14-2-2011 更新

好久没上来了 自从分手开始

就一直想让自己的生活充实一点

结果 有空就是 玩——玩——玩——

可以让自己不要像她是最好的

我做到拉 ~

爱得死去活来 结果一句分手 我还是做到了

好开心 ^___^

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新年跟家人去了 sarawak 跟 genting

sarawak 除了导游很帅 也没什么特别的了

哈哈

genting 就更不用说 只是过去睡觉而已 = =

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初6 到家 隔三天 又跑上云顶

哈哈

跟朋友在一起感觉就是好 ^__^

去 KL shopping 买名牌包

wuhoo~~ 爽透了

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今天情人节 ——————

还好有人一起吃饭

不寂寞~~ 还好还好 ^3^


p/s : 所有东西都在 facebook 去看看吧 谢谢支持 …………

http://www.facebook.com/album.php?aid=60124&id=100000125813807#!/profile.php?id=100000125813807

Friday, January 28, 2011

第一天

昨天度过第一天没有你的日子

我说过

习惯 就是 不管再怎么忙 怎么累 怎么想忘记

时间一到 你还是会想到 有件事好像还没做

昨天 我们家老人 19 岁生日

去了一整天的 CS

一只买一只买 想把所有的钱买到完

只想好好宠宠自己

可是 一种习惯 总是会想要逛男装

买点东西送给你 但是被朋友控制住了

走了一天 花了RM300++

我好久没那么奢侈了吧 什么东西 看到就要

买————买————买——————

听到你的手机铃声 听到你的来电铃声

嘴边都会默念着你的名字 好多遍

看着手机 没有一封是你的简讯跟来电

晚上 朋友在我家待到凌晨 3 点

送她们回家之后

就被约到麦当劳聊天 谈心

结果一谈就谈到早上 8 点

刚开始以为我可以熟睡很久

可是没两下我又起床了

分手前两天就开始生病了

现在的我 完全已经没有声音了

今晚 会在club场合

第一次以一个那么陌生的身分出现在你面前吧?

我好怕 我担心的睡不下

我怕看到不想看到的

我怕 你完全就不在乎我 继续玩你自己的

可我真的很想见你

今晚 会不会喝醉 会不会危险 我不在乎了

我只要看到你 就好

Thursday, January 27, 2011

最后一次寂寞

你的笑没人能比我知道


为我写一首情诗

你的字深深刻在牛皮纸

对折折成一颗心的偏执

那是多久以前的迷惑

如今透过思念还温柔

当狂恋灭了回忆褪了

再执着也许只是念旧

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

比谁好比谁弱

只听见时间永恒的嘲笑

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

我们都拥抱过回不去的日子

像倒影水面的轮廓有影无踪



我得过那白雪般的承诺

融化是纯真内容

我等你等到鲜花烂成泥

光阴腐化了最初的甜蜜

那是多久以前的迷惑

如今透过思念还温柔

抽走了嘶吼留下脆弱

想把它赶走却赶不走

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

比谁好比谁弱

只听见时间永恒的嘲笑

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

我们都拥抱过回不去的日子

像倒影水面的轮廓有影无踪

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

比谁好比谁弱

只听见时间永恒的嘲笑

这是我最后一次寂寞

别再问我好不好过

我们都拥抱过回不去的日子

像倒影水面的轮廓有影无踪

我爱上的

眼泪只准在眼眶打转


就像海浪抱著海岸

拥抱不等于拥有天堂



最后再爱我一个晚上

地久天长 天大的谎

爱到了最后碎成碎钻 碎成了星光



我爱上的是他笑起来的迷幻

我爱上的是他比我还逞强

我爱上的是他瞳孔里的太阳

我爱上的是我逃不掉的逃亡



最后我只剩下了一半

身体一半灵魂一半

永远找不到另外一半



以后难免会想起他吧

如果偶然只是偶然

为什么遗忘那么难忘那么那么难



我爱上的是他笑起来的迷幻

我爱上的是他比我还逞强

我爱上的是他瞳孔里的太阳

我爱上的是我逃不掉的逃亡



我爱上的是他笑起来的迷幻

我爱上的是他比我还逞强

我爱上的是他瞳孔里的太阳

我爱上的是我逃不掉的逃亡



我爱上的是他戒不掉的流浪

我爱上的是我逃不掉的逃亡



眼泪只准在眼眶打转

就像海浪抱著海岸

拥抱不等于拥有天堂

一半

喝酒的伴 一起看电影的伴


早午晚餐的那个伴

朋友不能留得太晚

明天要上班



唱 k 的伴 一起去旅行的伴

听懂我的笑话的伴

我的生活只差那个人就美满



快乐剩一人分享 快乐就只剩一半

喝一碗汤 心怎么都不够暖

这张被单 这张睡床

再舒服都觉得太宽


没人分享 幸福就只剩一半

就算把日子都填满

节日却提醒我孤单



没有想法 有想法又能怎样

只能写部落格整晚

几个留言安慰不了 心里的遗憾


没有负担 原来也是种负担

自由多得让人心慌

你羡慕我 那要不要跟我交换



快乐剩一人分享 快乐就只剩一半

喝一碗汤 心怎么都不够暖

这张被单 这张睡床

再舒服都觉得太宽


没人分享 幸福就只剩一半

努力把日子都填满

别来提醒我多孤单


快乐剩一人分享 快乐就只剩一半

喝一碗汤 心怎么都不够暖

这张被单 这张睡床

再舒服都觉得太宽


没人分享 幸福就只剩一半

就算把日子都填满

没人知道我多孤单

冷血动物

爱你是全身 麻醉的手术

微弱的心电图

因为你而 起起伏伏


只要一点点 原来的温度

我就能被征服

我愿赌 就愿意服输


可是我心里有数

我不是你的回忆录

只是你的未知数


我翻了又翻你给的地图

却一直找不到我的归宿

也许开始太仓促 才迷了路

为没有结果 的结果盲目


 
我等了又等 不见的幸福

却永远只是你一根肋骨

我终于恍然大悟 不再上诉
只怪自己爱上的是一个 冷血动物



就算我变成一个拳击手

我也下不了手

总不能找自己报仇


就算我干了 这熟悉依旧

我也没有对手

我也不能对你 反驳


 
我们像两个宇宙

我自感知我的堕落

依依不离的所有


 
我翻了又翻你给的地图

却一直找不到我的归宿

也许开始太仓促

才迷了路


为没有结果 的结果盲目

我等了又等 不见的幸福

却永远只是你一根肋骨


 
我终于恍然大悟 不再上诉

只怪自己爱上的是一个冷血动物


 
哭得好累心 想哭得很美

但哭得好痛


 
我翻了又翻你给的地图

却一直找不到我的归宿

也许开始太仓促

才迷了路


 
为没有结果 的结果盲目

我等了又等 不见的幸福

却永远只是你一根肋骨

我终于恍然大悟 不再上诉

只怪自己爱上的是一个 冷血动物

Friday, January 21, 2011

嗯。

有谁 会不想跟心爱的人在一起

有谁 会不想有个好的人缘

有谁 会不享有多多朋友

有谁 会不想有个好男朋友

有谁 会不想要有个美满家庭

有谁 会不想跟亲人的感情很好

有谁 会不想得到自己长辈的称赞

有谁 会不想自己能够赚钱自立

有谁 会不想幸福 开心的过每一天


没有 — 如果一切都有的选择

我不想失去身边任何一样 任何一个人

因为全部对我来说都很重要

好词 ————

伦敦的爱情-蓝又时

- 双手的温度填满在心里

  纵使我们终究会是分开 记得彼此的心


宽恕-神木与瞳
 
- 你懂不懂我为爱忍辱
 
   努力学习宽恕 原谅那错误
 
   不甘我们的爱死在半途
 

亲人-丁当

- 而爱并没有教给我生存


  只教我交易虚荣给天真

- 而爱并不如你想的万能


  不能让我们不再战争

  可是爱连慈悲也没多慈悲

  谁爱的深越容易被牺牲

如有的选择 我不会做女生

以前——想要抓住男人的心 就必须烧得一手好菜




现在——想要抓住男人的心 就必须做的一手好爱



家里女朋友每时每刻默默付出全部的伟大

永远比不上一夜情的床上功夫伟大


以前——现在
越来越猖狂

如有的选择 我不会做女生

Thursday, January 20, 2011

差别

分手后 我肯定会很想你

一直会想打给你

我会很没有方向

---------------------

但是

分手后 我肯定会比现在快乐

我会有很多事可以做

不会觉得空虚

也不用每天死死待在家里



我想应该差不多了吧

最不想面对的那段时期

来了 ———— 会不会 又是吵架

下次 分手之后

会不会重来 一次一次 复合的感觉越来越渺茫

或许 到时心一冷 就会有个答案

对不起

我不敢保证 我会好好的

信任 不会再出现

换!换咯!全部密码换到完

对 爱你 放不下你 又怎样?

我的疑心天生就被你们这些烂男人

搞得不懂信任怎么写

以为你还没有太差

吵架 分手 密码没有换过

那么突然今天早上就把密码换掉

还说 “不想给我”

好咯 我本来就是对爱情没有信心的

现在跟不用说了

随便你咯

那么喜欢随便 就随便咯

你要出现 却给不了我 永远的笑容

你知道我有多讨厌你吗

我恨不得可以永远不要见到你
明知道我的多疑 为什么还要这么做

有什么东西不能让我知道吗?

我死心了

信任 不会再出现

-------------------------------------------------

如果我是 幸福的女人 谁都会感觉得到

可惜 我不是

Monday, January 17, 2011

ICE-CREAM

冰箱里

预备着大大盒的冰淇淋

那是我心情不好时

最好的朋友

心情不好 我就爱吃雪糕

吃到我舒服为止

ice-cream

ice-cream

I LOVE U ^___^

小心

我真是超级无敌的不爽

你 记着 最好做什么事都小心一点

如果你觉得 你做错事

一句对不起 又可以从新再来的话

你就错了

要骗 请你骗到完美

让我发现 我管你是谁

一样 给我走远远的 !!!

又来了!!

又来了 又来了

你就不能好好的吗?

维持 2 个星期 有那么冷淡了
难道每天回家 好好的对话

很辛苦吗?

你工作累 我知道阿 我尽量都不吵你了

好不容易 再次相信你爱我

我不知道要重重的摔在地上多少次

每次以为可以好好的

就给我一单

我不吵你 你就完全不找我

吵你又给我脸色
还说 做工时收到我的信息 心理暗爽

我看是借口吧

那时候好不容易 可以不用每时每刻去想你

又相信你一时的温柔

馅下去之后 又不理不睬

很好玩是吗?!

对一个全心全意对你的女孩子

忽冷忽热 很开心是吗?

我真的是 愚蠢 白痴 + 智障

浪费时间 浪费真心

我不爽就爱在这里骂~

要看就静 ! 不看就滚 !

我的感情 我有本事批评

而你 破坏别人的感情并不值得骄傲 !

Sunday, January 16, 2011

真想把整个 ID 洗掉

因为一些“碍眼”又“爱眼”的人

发乔 ——————

气到 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

碍眼又不能洗掉的才是别切

那些 不喜欢的 全部跟我滚远一点

别让我发火 !!!!!!!!!

我不顺眼的 一律没得商量 !

乱七八糟

老公的风光史 —— 怎么不说是“风流”史?

哈哈 开玩笑啦

对啊~ 老公曾经在一起的女人 牵过的女人 碰过的女人 抱过的女人 亲过的女人

真是个天数 可是 没有一个是 X 过的

可是 都过去了

说不在乎不可能 只是 明没必要去追究

谢谢你们那些 乱七八糟的女人

让我老公已经厌倦了那种生活

到我这一步 定性了

谢谢老公选择我 如果一样 向那些女孩子 只是休息站

我不知道能不能接受

可是 我知道 毕竟有一天你会离开

选找你适合的结婚对象

没有遗憾 因为 你是停留在我这 最久的

至少我知道 在你心里 我比曾经的 更为重要

只要聊起曾经 难过是有的

可是你说过 过去式就肯定不会是未来式

所以 我相信你只是说说

就算要 也不会去找过去式 对吧?

不去计较 不去提起

现在创造回忆才是最重要的

以前的你 过去了 不要再回头

现在的你 专注就好 不准分心

以后的你 用心去爱就好 因为是未来

你说没有 我就相信

你说什么 我都相信

因为爱你 所以相信

你要加油 好好的 为未来打拼

不是为了我 不是为了那些女人

是为了你自己

以后 你会很成功的

我相信 ————

你要乖乖哟 我经不起伤的

因为我已经陷进去了

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不想放弃 再去绕一个大圈 不是怕找不到更好的

而是怕找不到一个更爱的

送给有外遇的老公们

男人,你是否在外辛苦拼搏,养家糊口很辛苦,倍受压力压抑,需要心理安慰? 你是否在妻子怀孕时煎熬着没有性生活的痛苦日子,需要生理安慰?你是否太习惯了与结发妻子多少年日日夜夜的耳鬓厮磨,平淡无奇,枯燥乏味,需要一点刺激和激情?






你是否觉得与妻子再没有了恋爱时的温情浪漫和激动,需要寻求恋爱的暖暖的激奋的味道?可以理解!男人与女人天性不同,男人可以把性和爱很好的分开,

但是女人却不可以。但是男人你想过没有? 当你在外辛苦劳作时,有那么一个女人从不邀功,默默在家守候,

把家里安排的井井有条,因为她爱你,她想给你一个温暖的港湾;当你忍受不了生理需要时,你的妻子在干什么?



她在承受巨大的痛苦为你生儿要育女,

这是谁可以为你做的?你妻子!那种辛苦只有女人自己知道,



女人不会随便给男人生孩子,可是她为你生却无怨无悔,因为她爱你;

当你厌烦了与妻乏味的太熟悉的生活时,你有没有想过,为什么她没有厌烦,你却如此不能忍耐呢?



那是因为在她心里,你是她的天,有你便是她的全部,因为她爱你;

当你渴望恋爱的激情时,你的妻子渴望吗?她比你更喜欢浪漫,更渴望被你一辈子像恋爱时 一样宠爱有加,

可是你有吗?你是否也因为工作的忙碌已经很久没有暖暖的深情地抱着她对她说句我爱你了?



也许你会说你忙,累顾不上,可是她又何尝不是为你们共同的家而操碌呢?



为什么你给第二春的精力不能给妻子呢?很多事情是自己创造的。我想她也无怨无悔,因为她爱你,



爱你们的家,你们的宝宝!所有的 一切都为一个字:爱!你为何忍心抛弃那同舟与共的患难之爱呢?男人,请你忍一忍天性的寂寞,给你的妻子多一点责任和爱吧!

Thursday, January 13, 2011

大嘴叭

今天跟姐妹们去唱歌

奸人,阿斯,谚姐,老丽 还有 缺席的 老琦

真的 很少见面 很少聚

我希望大家永远都是姐妹


Forever  说出来 就是 Forever

在我心里 永远 说出来 就一定会是 永远

不管距离多远 不管一起出门的机会多么渺茫

次数多或少

说好的 永远 就是 永远

————————————————————————————

Wednesday, January 12, 2011

。。。。。

最近生活得挺不错的

没什么好埋怨

只是讨厌又该死的电话

说到它就很气

气死了

还好最近老公很乖~~~

Sunday, January 9, 2011

来来来~~~

我有一个很不讲理的男朋友

对 我是真的受不了他

可是我又怕 像以前那样

一把眼泪一把鼻涕

我真的不懂在干嘛

一次比一次过分的规则

是人都真的会受不了

我真的是神

哈哈哈哈哈哈

太神 ———— 神到一种境界

他越无理 我就越开心

这表示 以后的男人 没有一个是我的对手

瓦卡卡可卡阿可卡

shopping

我要逛街 逛街~~ 逛街 ——————————

做人别太自大好吗?

哈哈哈 ————————

我终于做到一半了

为了以后的路

就这样维持吧

或许到最后 就是我说的算

你去吃屎吧 ~ ~ ~

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我说 作人别太有自信

你以为你真的可以永远操控另外一个人

别傻了

就因为你有这样的家庭背景

所以才会全家都一起幼稚

以为全部人都要看你们脸色过日子?

你们是谁呀?

真是太自大了

你在给别人机会的同时

别人也在给你机会

机会是自己不好好把握

以后若真的找到一个没办法控制的

哈哈哈

我只会笑你活该 报应 ————

我等着看好戏

Saturday, January 8, 2011

我不爱你了

放心~ 我不会这样一辈子的

很快 我一定可以做到的

小事而已

我不会在坚持了

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我舍不得

可是时间回不去了

爱你很值得 只是该停了

没有我你要好好的

我舍不得

最后一次抱紧你了

我们错过的 错了就错了

不用担心我

我 . 不 . 爱 . 你 . 了

神经病

对~你做了 你觉得 我想要的那种在乎

可我告诉你 我要的不是这种在乎

你却很理直气壮地告诉我

如果要在乎 就在乎到 ——

我不要这种在乎

你根本就是在报复

我很想告诉你 这种在乎 我很不开心 我也很不甘愿

Friday, January 7, 2011

自己一个人

慢慢地接受了

其实这世上 只是我自己一个人

自己一个人在保护自己

自己一个人面对所有事情

自己一个人 自己一个人

Thursday, January 6, 2011

如果一切可以从来

我怀念你的甜言蜜语

我怀念你的甜蜜简讯

我怀念你的手机专用铃声

我怀念一起泡夜店跳舞的我们

我怀念一起看电影的我们

我怀念一起吃饭的我们

我怀念一起玩一起闹的我们

我怀念一天打好几通电话给我的你

我怀念以前找不到我会担心我的你

我怀念你为我掉下的眼泪

我怀念牵着我说“放不下”“舍不得”的你

我怀念你关心的话

我怀念你的睡相

我怀念你的拥抱

我怀念你的味道

我怀念你的声音

我怀念你的咬牙声

我怀念你的呼吸声

我怀念你的心跳声

我怀念你的每一句“老婆”

我怀念你叫我“傻婆”

我怀念你的笑容

我怀念你的手

我怀念帮我擦眼泪的你



没错 —— 曾经一切的一切 现在只能怀念

不是因为你离开了

而是因为再也感觉不到了

我始终坚持 我们一起说过的话

坚持一起许下的承诺

你有在坚持吗?还是只剩我一个在努力?

我真的好怀念

一路走来,以为不特别

可是现在才发现它的纪念价值

我好希望 一切可以从新开始

我还是会选择你 我会



从新认识你 从新爱上你 从新体验最初那幸福感觉

这次 我会好好珍惜 细细体验 深深的记得

每一分 每一秒 每一寸 幸福的味道

秘密

最凶的泼妇兼寡妇?

人家的小婆?

第 2 第 3 的孩子 是受精的?

以前做 pub girl ?

也是很多手人流了吧?

还嚣张个屁呀?你又几有本事?

也不是靠陪人家的老公睡 然后做小婆 一大笔遗产

拽个屁呀~ 从今天开始我才不去在意你叻~

看看自己过去是个怎么样那个的人 才来批评我

你没资格 !

Wednesday, January 5, 2011

cant sleep

事情过了 3 天

我整整 3 个晚上都没睡

时间完全颠倒

早上 习惯你上班不在 也联络不上

所以才睡得下

晚上 习惯你在身边

所以才睡不下

只有让自己 很累 很累

才可以什么都不想

然后乖乖睡觉

haiz~~~

怎么了我 —

明知道这样不可以

可是就真的不会睡

越来越憔悴 越来越苍白

越来越丑

不是我要的

没有你在 真的不会睡啦 ><

Just one last dance....

Just one last dance....

oh baby...just one last dance



We meet in the night in the Spanish café

I look in your eyes just don't know what to say

It feels like I'm drowning in salty water



A few hours left 'til the sun's gonna rise

Tomorrow will come an it's time to realize

Our love has finished forever



How I wish to come with you (wish to come with you)

How I wish we make it through



Just one last dance

Before we say goodbye

When we sway and turn round and round and round

It's like the first time



Just one more chance

Hold me tight and keep me warm

Cause the night is getting cold

And I don't know where I belong

Just one last dance


The wine and the lights and the Spanish guitar

I'll never forget how romantic they are

But I know, tomorrow I'll lose the one I love

There's no way to come with you

It's the only thing to do



Just one last dance

Before we say goodbye

When we sway and turn round and round and round

It's like the first time


Just one more chance

Hold me tight and keep me warm

Cause the night is getting cold

And I don't know where I belong

Just one last dance

oh baby...


Just one last dance

Before we say goodbye

When we sway and turn round and round and round

It's like the first time


Just one more chance

Hold me tight and keep me warm

Cause the night is getting cold

And I don't know where I belong


Just one last dance


When we sway and turn round and

Hold me tight oh my love


night is getting cold

And I

don't know where I belong

Just one last dance, just one more chance, just one last dance



练习

如果留下多一秒钟


可以减少明天想你的痛

我会愿意放下所有

交换任何一丝丝可能的占有


幸福只剩一杯沙漏

眼睁睁看着一幕幕甜蜜

不会再有原本平凡无奇的拥有

到现在竟像是无助的奢求


我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续


我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的一切美好和回忆

天真

回忆还是温热的 但承诺已经冷却了


我的天真在泪水里沉沦

孤独它让我无法负荷


不用假装还爱着 舍不得还是放开了

我的天真早就碎成遍地的忐忑

失去了所有颜色


这次我真的痛了真的彻底醒了

我试着洒脱

换来的只是伤痕

我爱到痛了你却留下我一个人

埋葬我的天真


还能够说些什么当快乐已经掏空了

我的天真早就碎成遍地的忐忑

努力拼凑着却再也无法完整


这次我真的痛了真的彻底醒了

我试着洒脱换来的只是伤痕

我爱到痛了你却留下我一个人

埋葬我的天真


我哭的累了没有梦是好的

别再说爱我你给的全是悔恨

我爱到痛了你却留下我一个人

埋葬我的天真

害怕

我突然觉得有点怕


爱跟生活的一切

你以为我知道怎么拆开

我们的想法和落差


我的爱是说停不能停

已经浓得不能说是曾经

也可说成我是错的

还未曾变成真的

也没谈到多少你需要的爱


我不再去执著我是谁

或是我在夜里掉的眼泪

也可说我看不开的

为你我能做的

竟还没让你相信是爱情

左右你我


我哭泣都是因为爱

别逼自己不掉泪

这网里不只是有你

这网里我也撑着 拼了命的守着

我明白

我明白 很多事不是我要就可以

2 个人 不同心 就会倾斜一边

这就是 感情

我明白 不是我不要 事情就不会发生

一切由天注定

我们都只是 命运的旗子

你所说的 “差不多”

我感觉到了 是你给的

Tuesday, January 4, 2011

off day

其实是时候回归普通情侣该走的路了

今天之见了几个小时

因为7 早 8 早 又要进新加坡

新加坡呀 新加坡 ~

虽然你的薪水很可观

可是你剥夺了太多我跟老公相处的时间了

现在连唯一的时间都夺走了

我真的好讨厌你哟

下次又不知道等多久

你要乖乖的 知道吗?

我可是会很想你的说 ——————

count down

现在只想珍惜每分每秒

我只能够这样

不多想 好好的 走一步算一步

还有 96 天 就是我们一周年了

虽然每次分分合合

可是从中学习到 其实都只是小事

慢慢的有进步了

我们已经 差不多 1 个月没吵架了

1 个月虽然很短 可是却是我们的纪录保持

哈哈

谢谢你的狂宽容

不管最后 这段感情会不会败掉

我至少有过 269 天的回忆

我真的是爱你的 ————

Monday, January 3, 2011

真正的爱是__

真正的爱是

不管她多笨 你都从来不会挑剔

不管她再怎么惹麻烦 你都还是一一帮她解决

不管她做错什么事 只要她撒娇 你依然会对她微笑

不管她在多么的多话 你都会静静的听

不管她头脑在多么简单 你都会好好的保护着她

不管她的穿着 打扮 再怎么不性感 在怎么不时尚 你都不会嫌弃

不管她有没有能力照顾自己 你都会负责 照顾着她

不管她有没有错 只要看她沉默了 就会给个大大的拥抱


你要嫌弃她的不好 不完美
一开始就不该牵起她的手
既然选择了
就请你要负责到底

保护着她 照顾着她
是你一开始决定在一起之后
就该负的责任

————————————————

我不要 差不多

说真的

其实 每一个人 都不了解另一个人

真正 会把自己的另一半 当成 另一半的人 有多少?

2 个不同的世界
2 个不同的性格
2 个不同的恋爱方式
2 个不同的人

就算再怎么长久 还是 2 个人

他始终有他 自己那个永远没办法改变的性格

他始终有他 自己也不了解自己的那一面

何况是 第 2 个人 要去了解对方

一直很想开开心心的活

可是 不顺利 一个接着一个

事情发生了 我不能倒流 我只能接受

或许 一切都没有想象中的那么糟

叹气 埋怨 又能改变什么

没有人可以保护你一辈子 你只能坚强

即时 很难 也要硬逼自己做到

其实 这样真的很累 ————

我很了解。。。

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“ 他说他爱你 没说只爱你 ” 就算是说 只爱你

他自己又是否能保证 一辈子都只爱你

现在 婚姻 10 多 20 年都可以离婚

何况只是拍拖的小情侣

你要的 他未必觉得有必要

他也未必会 为了你 而配合你

当他觉得没有必要 他就会把麻烦省略掉

这时你只能安慰自己 不要多想

你什么都做不了

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就像 每天见面的我们

为了一切事 搞得现在 没有办法每天见面

那个习惯 已经维持了接近 9 个月

就那么突然 马上 要自己一个人吃饭 自己一个人过

要我怎么习惯?

我好想他 —— 我告诉了他

可是我们就是没办法 不知道怎么样才可以见面

每天见面 现在却只能听着电话里的声音

话也慢慢少了

不在身边 面对听筒 也说不出话

看不到笑容 摸不到你 牵不到手

突然觉得 变得好淡好淡

本来就不怎么热恋的一段感情 处在稳定期

每天过着一样的生活

时间到 就期待着你的拥抱

可是 现在什么都消失了

除了每时每刻安慰自己 可以的 我们可以的

心里那种害怕 那种空虚

总是不会消失

我不要 “ 差不多 ” 我已经陷进去了

我只需要 “ 一定可以 ” 我不要 “ 差不多 ”

要我放弃 我真的做不到

抱歉 ——

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没事的 没事的

没话说而已 又不是不爱了

Joanne 加油

你不可以就这么屈服

好不容易得来的 9 个月

不可能就那么容易被坏人摧毁 ——————

你可以的

很衰的2011

从 1 月 1 号开始

就处于 “不爽” 状态 but 是晚上 10.30 才会开始

昨天更严重觉得

有男朋友好像没男朋友一样

2011 年 我真的是 太 太 太 不爽了

我犯太岁 唏泊?!

我靠!真的要逼到我够够力 唏泊?!

真想你,X , Mama ,的,祖宗几百代 鸟到脱裤啊!!

法克!!!!!!

2011年 真是有够 犯贱  ——

Sunday, January 2, 2011

不要放手

我以为 我可以暂时有个依靠

可以让我休息一下

新年之后 才开始面对社会

有个人 陪我分担 陪我一起走

这一切来得太突然

我突然要自己学会长大 学会面对

突然觉得压力好大

我真的不希望你放手

从开始到现在

一直地坚持 我不要走到现在 辛苦到现在才来放手

我们努力了那么久

这次也一定可以的

小事 小事 ——

我一定可以坚持下去的

never

I never give up __

because i love you _

人头猪脑

我永远不会忘记今天所发生的事

一个两个 人头猪脑

把我害成这样 就是你一路来的心愿

我不会忘记你那恶心 犯贱的笑容

会有报应的 ——

Saturday, January 1, 2011

1/1/11

最近脾气又不好了

我知道这一切的一切 我们 都没办法控制

可是我真的很不高兴

不爱等人 天生就是我的性格

就算再怎么为你改变

本性 都不会变 只是隐藏起来

我还是有我不喜欢的 不高兴的

我还是嘴巴很坏 键盘很贱 只是为了你 隐藏起来而已

这反而导致我每次不开心 不高兴的时候

只会埋在心里 累积

很久都没有发脾气了

这两天我真的很不想跟你说话

每个人 开开心心的手牵手 拍拖 看烟火 吃大餐

我却只是一个人

我知道你是忙工作 所以2010年的最后一秒 我也没有说什么

还是每个节日都一样 12 点就会信息跟你说 “圣诞快乐” “新年快乐”

只希望 不要让我在等

放工可以直接回来

你却还是很多事 不属于你的事 忙

而我却只能看着你每天为了别人忙

回到家 马上沉睡的背影

有时 连话我都不知道怎么开口

早上没空多睡一秒 又要起床上班

我知道你很辛苦 可是 谁知道我每天等你放工的心情

11点 一通 —— 刚放工

12点 一通 —— 在关卡

1  点 一通 —— 在等朋友的女朋友放工

2  点 一通 —— 在吃饭

每天到接近 3 点才会现身 早上 7.30 就起床了

请问一下 谁了解我的心情?

早上 7.30 到 凌晨 3 点 几乎 20 个小时

20 个小时 都不在 每一天 等你 20 个小时

请问我可以等多少个 20 个小时?

谁不想每天可以粘在一起

人家等女朋友放工 早那么一分钟见面都好

那我呢?我每天回来 只有那 4 个小时 看你睡觉

好累 好讨厌

希望你了解 我真的不知道可以等你多久

我闷 我无聊 我甚至自己的头发 我都不敢自己作主

我什么都不敢说 什么都不敢开口

你 3 点睡 我也 3 点睡

可隔天早上 我要早 1 个小时起床

做你的闹钟 还要被你早上睡不够的坏脾气 埋怨

说我烦

我知道 我很烦 我为了谁 做那么多

我又得到了什么

我干嘛要这样廉价把自己送给你

你到底懂不懂我为你做了多少啊?

如果每天出去赚钱 就很辛苦 觉得自己对我很好了的话

钱我自己也可以赚 我的体谅 总是被你践踏的一点价值都没有

我等你 你又等过我了吗?

10 分钟都好 只要我不出现 你就会自己跑走

何况是 20 个小时

我真的很讨厌 我真的很累

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从早做到晚 跟 晚班 是不一样的


自己有本事

迟放工 为什么不自己驾车 可以让男朋友早点回家休息


这不是每个女朋友都会为男朋友着想的事情吗?

为什么一定要等

对 他载 很幸福 感觉很好

但有没有想过

他会累 隔天要上班 做一整天

不知道为什么 有车为什么不驾?

不是不会啊 也不是有散光啊

我知道也怪我们自己要看别人脸色过日子

我很多不满 可是又能怎样

我没那种本事 就当我还小

不能有一辆车 考虑一下我每天在家等他的心情好不好?



一直以来 都在看别人脸色过日子

说真的 你不存钱打算

没关系 我自己存 我受不了这种日子

越快解脱越好

我就是不喜欢 看别人脸色